беспомощно  смотреть  на  него,  отчаянно  терять  себя.  и  его  терять.  навсегда.  безвозвратно.  больно.  как  же  больно.  почему  так  больно?  нет.  слышишь,  уйди,  я  не  отдам  его.  не  хочу  его  отдавать.  тебе.  ты  же  чужая.  для  него.  а  я...  а,  что  я?  кто  я  ему?  всего  лишь  подруга  детства,  которая  влюбленна  в  него?  хотя,  знаете,  влюбленность  легкое  чувство,  а  у  меня  на  душе  камень.  который  тянет  меня  вниз.  в  руины.  которые  были  созданы  мною  лично.  я  так  отчаянно  создавала  новую  жизнь,  но...  скорее  все  рушила.  своими  же  руками.  просто.  легко.  молю  себя.  прошу  себя.  не  смотреть  на  него.  на  его  улыбку,  которой  он  согревает  не  меня.  в  его  очаровательные  глаза,  которые  обращены  не  меня.  на  его  руки,  которыми  он  обнимает  и  прижимает  к  себе  не  меня.  ее.  очередную  свою.  которую  мне  хотелось  бы  убить.  но  я  ничего  из  этого  не  делаю.  совсем.  просто  смотрю.  медленно  убивая  себя.  не  ее.  глупо,  да?  а,  что  мне   делать,  позвольте  узнать?  я  не  могу,  не  могу  подойти  и  выдрать  его  из  ее  объятий.  не  могу  обнять.  не  могу  так  же  прикоснуться  к  его  губам,  как  это  может  делать  она.  я  не  вижу  ее  лица.  но  я  уверена,  она  безумно  красивая.  она  женственная.  она  нежная.  она  милая.  и  притягательная.  иначе...  иначе  бы,  он  просто  прошел  мимо  нее,  найдя  другую  спутницу  на  вечер.  хотя,  быть  может,  он  с  этой  девушкой  знаком  дольше?  я  ведь  потеряла  с  ним  связь.  да,  мы  общаемся,  даже  иногда  сидим  за  одной  партой,  ходим  вместе  на  обед,  посещаем  разные  вечеринки...  но  это  все  не  то.  совсем.  мне  бы  хотелось  совсем  другого.  необычного.  чего  у  нас  никогда  не  было  и  увы,  никогда  не  будет.  я  всего  лишь...  всего  подруга.  подруга  детства.  та  к  которой  он  приходит  и  жалуется  на  очередную  девушку.  та  которую  он   вспоминает  только  тогда,  когда  ему  бывает  плохо.  и  все.  этот  список...  закончен.  более  я  не  нужна  ему.  так  чего  же  меня  еще  держит  здесь?  я  ведь  могла  бы  сейчас  собирать  вещи.  а  понадеялась...  понадеялась.  ведь  этот  вечер  волшебный.  должен  был  бы  быть  во  всяком  случае.  но  я  ошиблась,  этот  вечер  такой  же...  как  и  все  предыдущие. 

сегодня  выпускной.  сегодня  последний  день  с  моими  одноклассниками.  с  моими  дорогими  и  любимыми  одноклассниками.  но.  я  иду  на  этот  праздник  совсем  не  из-за  них.  да,  я  их  люблю...  очень  люблю.  но  его  я  люблю  сильнее.  гораздо  сильнее.  он  тот  человек,  который  мне  нужен  сегодня,  будет  нужен  завтра  и  послезавтра.  да,  у  нас   заметно  пошатнулись  отношения.  и  быть  может,  в  этом  виновата  я.  не  желая,  я  самолично  его  отталкивала  последнее  время.  но.  сил  моим  нет  более.  верите,  совсем  не  осталось.  даже  чуточки.  я  живой  человек.  у  меня  есть  сердце.  которое  слишком  сильно  болит,  когда  я  его  вижу  с  другой.  или  быть  точнее,  с  другими.  он  такой  родной,  но  такой  далекий.  кажется,  мы  потеряли  ниточку,  которая  связывала  нас   долгое  время.  я  до  сих  пор  помню,  как  познакомилась  с  ним.  это  было  очень  давно,  такое  ощущение,  что  в  прошлой  в  жизнь.  но  это  событие  глубоко  и  прочно  отпечаталось  в  моей  памяти.   он  был  таким  смешным.  представьте  картину,  кучу  маленьких  детишек,  примерно  в  возрасте  пяти  лет,  может  на  годик  старше,  может  на  годик  младше...  не  важно.  все  веселятся,  рассказывают  новые  "новости",  да  и  вообще,  занимаются  тем,  что  обычно  делают  дети.  только  он,  слишком  важный,  слишком  серьезный,  вздыхает  устало  и  обводит  всех  детишек  взглядом,  думая  про  себя,  скорее  всего,  что  он  потерял  здесь.  но  его  не  спрашивали.  его  просто  взяли  и  привели.  он  сел  на  мое  место.  на  мое  любимое  место.  а  я  всегда  злилась.  отчаянно  злилась,  когда  кто-то  занимал  мое  место.  я  тогда  просто  пятерней  зачесала  свои  длинные  волосы  назад  и  надувшись,  как  злой  хомяк,  попыталась  столкнуть  его  с  моего  места.  громко  при  этом  восклицая.  он  тогда  просто  пожал  плечами  и  пересел  на  свое  место.  и  быть  может,  именно  тогда,  я  обрела  самого  близкого,  лучшего,  родной  и  любимого  друга,  а  много  позже...  просто  любимого  человека,  который  в  последнем,  не  отвечал  мне  взаимностью.  он  просто  не  знал  об  этом.  но  мне  кажется,  это  его  вовсе  не  оправдывает. 

смотрю  на  свое  отражение   и   провожу  по  зеркальной  поверхности  рукой,  ели  касаясь.  совершенно  обычная.  темные  волосы,  которые  я  сегодня  накрутили,  волной  спадали  по  открытой  спине.  я  долго  выбирала  платье  на  свой  выпускной,  в  итоге  остановившись,  на  серебряном  платье   по  коленки,  с  открытой  спиной.  мама  долго  восклицала  и  говорила,  как  же  оно  мне  подходит...  а  я...  ну,  что  я?  я  думала  лишь  о  том,  что  понравлюсь  ли  я  ему  в  этот  вечер?  быть  может,  он  обратит  на  меня  свое  внимание?  пригласит  на  танец?  тяжело  от  мыслей,  совсем  тяжело,  такое  ощущение,  что  моя  голова  просто  потихонечку  взрывается.  нет,  не  быстро,  а  именно...  тихо.  и  но  не  осторожно.  намеренно,  причиняя  мне  бесконечную  боль.  но  я  ведь  сильная?  это  последняя  мысль,  которая  не  дает  мне  окончательно  сойти  с  ума.  но  наверное,  я  не  такая  уж  сильная,  раз  не  могу...  не  могу  выбраться  из  этого  омута.  бесконечного  омута,  который  съедает  меня.  слышу  дверной  звонок,  несколько  раз  выдыхаю  и  спускаюсь  вниз,  где  мне  ожидает  поклонник  и  моя  семья.  поклонник...  лучше  бы  на  его  месте  был  бы  он.  мой  милый  и  любимый  мальчик,  который  выбрал,  увы,  не  меня.  улыбаюсь  парню,  а  мне  совершенно  не  хочется  улыбаться,  если  честно.  просто  делаю  все  то,  что  должна  делать  обычная  девчонка-выпускница.  только  без  радости.  мама  нас  фотографирует  на  память,  а  я  лишь  закатываю  глаза  и  выталкиваю  своего  партнера  на  улицу,  идя  следом  к  машине,  которую  он  одолжил  у  своего  отца.  на  прощание  помахала  рукой,  вышедшим  родителям  и  послала  воздушный  поцелуй.  как-бы...  все  хорошо  и  все  круто.  им  незачем  знать,  что  у  меня  в  душе  творится. 

а  потом.  потом  я  увидела  его.  мы  только  приехали,  вошли  в  зал...  и  он  стоял  с  этой  девушкой.  очаровательно  улыбался.  был таким  красивым.  безумно  красивым.  мне  хотелось...  хотелось  кинуться  к  нему  в  объятия,  повиснув  на  шеи.  зацеловать.  но  я  только  вежливо  улыбнулась  и  помахала  ему  рукой.  и  все.  весь  вечер,  весь  чертов  вечер,  мой  партнер  пытался  развеселить  меня,  вытащит  потанцевать.  а  я  лишь  сидела  за  столиком.  —  что  такое?  тебя  оставили  одного?  и  решил  почтить  свою  подругу  вниманием?  не  стоило.  —  ехидно  начала  я,  пытаясь  хоть  как-то  перекричать  музыку.